Nudez

                Sinto-me só. Sinto-me sozinha, embora rodeada por milhares de pessoas. É como se nenhuma delas fosse capaz de me entender, me ver, me ler... Coloco um sorriso amigável no rosto e sou só mais uma pessoa comum no meio de tantas; sem chamar atenção, sem ser notada, sem ser percebida.

          Ás vezes penso que esse mundo não é pra mim. Penso, repenso e concluo que definitivamente esse mundo não é para mim! - se é que existem pessoas certas ou erradas, ou outros mundos nos quais poderia me encontrar. Talvez eu esteja no tempo errado, portanto me sinto antiquada. Taí, deve ser isso...

         Minha cabeça anda um turbilhão de pensamentos, lembranças, saudades, lágrimas, mágoas. Não tenho lidado muito bem com isso. Ando cheia de perguntas, dilemas e nada de respostas. Não lido bem com decisões, bifurcações, duplo sentido. E guardar isso, ou melhor, acumular na minha cabeça tem tornado tudo mais difícil.

                Ser transparente, entretanto, abrir o jogo, desabafar não estava nos meus planos. Dói se expor, mostrar sua nudez de alma para um expectador que pode caçoar, rir, te chamar de louco ou o pior de todos: mostrar-se indiferente. Tenho sérios problemas com segurança e confiança. Aprendi, talvez de uma forma difícil, a confiar desconfiando, a ter sempre um pezinho atrás; pessoas são seres cruéis que podem te decepcionar a qualquer momento, e quanto menor a queda, mais fácil se levantar.

                Como dói viver em um mundo que não é o seu. Olhar ao redor e não reconhecer nada daquilo, buscando sempre algo que lhe seja familiar. Talvez, por isso, meus pensamentos, princípios, ações, sejam na maioria das vezes divergentes dos demais. E vou ocupando minha mente com tudo o que posso, para tentar esquecer um pouco essa minha essência e me adaptar a este mundo.

              E por fim, chegamos onde estou: mente cheia de tanto que a ocupei, que não tive tempo de lidar com minha própria bagunça. Pensamentos se chocam, dúvidas surgem, dilemas reaparecem, lágrimas caem. Escrever foi a melhor forma que encontrei de lidar com a situação, depositando toda a minha insegurança na ponta dos dedos e tendo a esperança de que alguém me leia e saiba exatamente do que estou falando...

Quero estar contigo em cada segundo, de domingo a domingo até enjoares de mim

Quero ganhar o mundo ao teu lado, percorrer caminhos nunca trilhados

Deixar o destino escandalizado com as peças que nele pregaremos

Quero sonhar todos os meus sonhos, compartilhar meus planos com você

Morar num imenso palácio ou em uma casinha de sapê

Quero conhecer tua história, saber todas as tuas glórias

Comemorar novas vitórias, pular e sair do chão

Quero mergulhar no teu corpo, me perder no teu sorriso

Brindar o riso que enche os meus lábios de felicidade

Quero te olhar nos olhos e esquecer tudo ao meu redor

Dormir no calor dos teus braços e acordar em um perfeito laço que a vida nos deixou

Quero paz, quero vida, quero conhecer todas as linhas de tua mão

Deixa-me te amar, meu bem, e não aceito se você disser “não!”

 E se tivermos um ao outro e todo o nosso amor

Não existirão espinhos, tempestades ou ventanias capazes de nos atingir

E se um dia um de nós cair, vamos rir, levantar e de mãos dadas seguir. 

Eu perdi minha princesa. E ao contrário do que possa estar pensando, ela não morreu. Na verdade, ela está bem, está por aí, feliz, sorridente e mais linda do que sempre foi. 
Eu tinha a melhor pessoa do mundo ao meu lado. Eu nunca havia conhecido alguém como ela, carinhosa, cuidadosa, atenciosa, amiga, entre outras inúmeras qualidades que ela tinha. Ela possuía vários defeitos também, era ciumenta, dramática, carente, mas nada comparado ao tamanho de suas qualidades. Era perfeita, perfeita pra mim... E eu não notei isso.
Lembro-me o quanto ela se preocupava comigo, sempre que eu demorava a chegar em casa após o trabalho, ela me ligava, e do outro lado do telefone sua voz preocupada "Oi amor, você já chegou?". 
Quando fiquei doente, ela passou o dia e a noite ao meu lado, me levou ao médico, comprou meus remédios, me levou o que comer na cama, e tudo isso sem reclamar. Ela gostava disso, de cuidar, de ajudar, era protetora.
Quando precisei que ela estivesse comigo, mesmo sem precisar pedir, mesmo sem carro, ela esteve, a pé, pegou chuva ao meu lado e também não reclamou de estragar o cabelo. 
Ela jogava video-game comigo, me assistia jogar horas e horas de FIFA, via futebol comigo mesmo não torcendo pro mesmo time que eu, ia pra lugares que não estava acostumada a ir, só porque eu queria ir. E quando eu não tinha dinheiro, ficávamos em casa assistindo filmes, e no final de tudo ela sorria e dizia que o importante era estar comigo, não importa onde e nem o que estivéssemos fazendo. Ela dizia que o melhor lugar do mundo, era ao meu lado. 
Tudo que eu precisasse ela fazia, se eu tinha algum problema, ela pensava em uma solução, ela procurava me ajudar da maneira que ela pudesse. Ela orava por mim. Dizia que toda noite pedia a Deus para que cuidasse de mim. Eu não sei se ela sabia, mas Deus já havia colocado na minha vida um anjo, e ninguém nunca cuidou de mim melhor do que ela. 
Ela era tão preocupada comigo, e eu nunca me preocupei em responder as mensagens dela, às vezes lia, e demorava horas pra responder. Às vezes passava um dia inteiro sem falar com ela, passava uma semana inteira sem vê-la. Eu não me preocupava com isso, achava que ela estaria sempre ali pra mim.
A minha falta de valorização acabou nos causando várias brigas, eu perdi minha paciência com ela, comecei a não querer mais vê-la, queria diversão, queria estar mais tempo com meus amigos, jogar futebol, vídeo game, sair, eu precisava de mais tempo pra mim... E na última briga, disse tudo isso a ela, fui sincero e nós terminamos. 
Se passou 1 mês, meus amigos só queriam saber de farra e bebida. O vídeo game e o futebol haviam perdido a graça. Eu deitava na minha cama e sentia falta dela deitada no meu ombro me fazendo carinho. Eu adorava fazer cócegas nela porque adorava sua risada e a maneira como ela me pedia para parar. Sinto falta até de quando ela ficava irritada com algo, ela sempre fechava a cara, ficava emburrada e fazia bico, achava aquilo lindo, adorava fazer ciúmes nela por isso.
Eu a procurei para pedir desculpas, dizer que estava errado, mas era tarde demais, ela não me olhava mais da mesma maneira, não sorriu ao me ver como sempre fazia. Ela me disse que esperou por mim, por uma mensagem dizendo que ainda me amava, que tinha se arrependido, que olhava sempre o celular e muitas vezes dormiu chorando. Disse que ainda sentia algo por mim, mas que já não era tão forte quanto antes. Nesse momento, os olhos dela se encheram de lágrimas; eu sabia que ela estava mentindo. Mas ela virou as costas e me mandou ir embora. Eu então percebi, ela ainda me amava, mas havia desistido de mim, do nosso amor. 
Eu tinha na minha vida, uma mulher, alguém pra casar, ter filhos, pra eu cuidar e ela cuidar de mim pro resto da vida. Eu tenho certeza que ela será uma ótima esposa e uma mãe melhor ainda, mas a perdi, porque não eu não soube como valorizar as pequenas coisas que ela fazia e o que ela era pra mim, pequenas coisas, que hoje eu percebo que na verdade, tinham um valor maior do que eu pude ver com meus olhos. Eu não soube agir com o coração, e troquei tudo que eu queria na vida, por algo que eu quis no momento. 

- Autor Desconhecido.

Fora do alcance

Você está sempre destinado a fracassar

Não há nada que você possa fazer

O peso da gravidade começa

A puxá-lo para baixo novamente

Então, o que você irá fazer agora?

Preso entre a esperança e a dúvida

Você chega tão perto da clareza

Faz você questionar tudo

Você está tão longe

Tão longe de mim

Está começando a quebrar

Debaixo dos meus pés

Você está tão longe

Eu que estou fora do alcance?

Estamos sempre falando em círculos

Olhando para fora com olhos vazios

Querendo ser conhecido novamente

Mas com tanto medo de deixar

Então, eu deixo tudo para a história?

Será que você vai me responder?

Você ainda reconhece a minha voz

Ou é perdida entre o ruído

Você está tão longe

Tão longe de mim

Está começando a quebrar

Debaixo dos meus pés

Você está tão longe

Eu estou apenas fora do alcance?

Enquanto o mundo se desfaz

Estamos retrocedendo às sombras

E todos ao nosso redor

Estão fazendo o caos

Ah, eu não posso encontrá-lo

Eu estou andando como se eu fosse cego

Estou dizendo alguma coisa?

Você está tão longe

Tão longe de mim

Está começando a quebrar

Debaixo dos meus pés

É gravado na pedra

Alguém poderia me dizer por favor?

Estou sozinho?

Eu estou fora do alcance?

- Matthew  Perryman Jones - 

Out of Reach

Pedaço de céu

Novos ares... Às vezes é disso que a gente precisa para colocar a cabeça no lugar, para repensar os planos e sonhos antigos, para desenhar novos, para esquecer a monotonia da rotina, para se reinventar.

Tinha esquecido como caminhar pela praia, com aquela “areinha” macia sob meus pés, sentindo a brisa leve sobre meu rosto e o sol aquecendo levemente minha pele podiam me trazer tanta paz; um verdadeiro estado de êxtase, em que meus pensamentos desapareciam como se tivessem medo de serem levados pelas ondas que quebravam à beira daquele paraíso, e minha mente transformava-se em um grande vazio, este necessário para a plena contemplação daquela cena.

Uma imensidão sem tamanho à minha frente. Infinitas tonalidades de azul dançavam, brincavam e me convidavam a fazer parte daquele cenário. Era a mistura perfeita de céu e mar. Não resisti e me entreguei aos encantos daquela sinfonia, que me domava e dominava feito um homem sedutor.

Primeiro os pés, depois as pernas e quando me dei conta, minha cintura já estava tomada. Era impossível voltar. Estava hipnotizada e queria ir cada vez mais a fundo, me juntar àquele pedaço de céu sem sair do mar e me tornar peça fundamental daquele quebra-cabeça de cores e movimentos.

Deitei-me de olhos fechados sobre o mar e flutuei. Quando os abri, tive a melhor sensação do mundo: uma mistura de paz, prazer, alegria e tantas outras indescritíveis; eu estava tocando o céu, deitada sobre aquela “pele” macia do mar.

Involuntariamente soltei um grito. Ele olhou-me, cheio de malícia, completamente satisfeito com minha reação. Minhas bochechas coraram. Lentamente, aproximou a cabeça de meu pescoço, beijou-o deliciosamente e sussurrou no meu ouvido, com um risinho incontido: Te fiz ir à Lua?! Um pouco tímida e envergonhada, afirmei com a cabeça, porque explicar o que tinha sentido podia assustá-lo e isso era o que eu menos queria depois da nossa primeira noite. Mas, naquele dia eu tinha ido à praia, flutuado sobre o mar e tocado o céu. E agora, só me resta a espera ansiosa dos meus próximos destinos...

Refém

Queria poder entender o funcionamento da mente humana. Queria poder “desligar” inúmeras partes dela com um simples toque em um botão. “Off”. E tudo iria embora. Sumiria como se nunca tivesse existido.

Queria poder controlar o que entra e o que sai do meu consciente. Tantas coisas deviam ser guardadas e esquecidas no interior das sombrias asas do inconsciente; no entanto, outras deviam vir à tona e preencher permanentemente minha “tabula rasa”.

Tantos pensamentos, lembranças, sonhos, planos percorrem minha mente de maneira ensurdecedora, sem controle algum, como se pudessem dominar todo o meu ser com suas vontades próprias.

Já não sei mais o que é mente e o que é corpo; o que é fantasia e o que é realidade. Meu corpo vaga por onde minha mente quer e esta, por sua vez, é uma completa refém da loucura que nela está instaurada.

Queria poder desligar alguns botões. Queria racionalizar menos as coisas, me importar menos, me entregar menos, sofrer menos. Queria sonhar mais, organizar meus planos de modo a realizá-los, queria rir mais – da vida, de mim, de minha insignificância neste mundo -, queria encontrar paz – não aquela momentânea e passageira, e sim aquela que permanece, que dá sentido à vida -, queria ser mais feliz – comigo mesma, com aqueles ao meu redor e que se importam comigo.

Queria tantas coisas. E agora sou só eu, tentando fugir do que a minha mente me faz acreditar ser. Tento acreditar que estou presa, que minha mente é um verdadeiro campo de guerra, porque assumir que minhas ações e emoções são sãs é inadmissível; é assumir que gosto da dor e do sofrimento e que é isso que me torna humana.

E continuarei boba, torta, cheia de defeitos... Refém da minha própria mente.

Silêncio

Por que fazes isso comigo? O teu silêncio me deixa louca; a tua indiferença me queima por dentro, me corrói, me dói... É tão difícil assim me dizer o que está se passando na tua cabeça? Porque pra mim tá ficando impossível ter que adivinhar...

Já cansei desse joguinho de fingir que tá tudo bem. Já cansei de conversas jogadas fora, de falar de tudo e nada ao mesmo tempo, de me deixares ansiosa ouvindo tua voz insuportavelmente doce falando de filmes, músicas, estudo, trabalho, correria, e nunca de mim; de nós... Cansei, sabe?

Tentei te entender, te ler de todo o jeito, mas não me permites. Tens um “ar” indecifrável, encantador, instigador que antes me inspirava, me nauseava, me entorpecia, mas agora, já não.

Sinto falta de quando ríamos até chorar, de quando nossos olhos se encontravam e sorriam e se perdiam em segundos, minutos, horas; nada mais importava, só aquele momento ínfimo, insignificante na imensidão que é o universo; mas, para nós era o infinito, quando dois corpos, os nossos corpos, se materializavam em um só, em um tempo e espaço que não podiam ser calculados, nem medidos. Sinto falta disso, sabe...

Sinto falta das pequenas coisas, dos pequenos gestos, de como me olhavas, de como fazias um comentário bobo sobre eu estar bonita (mesmo eu estando no meu pior dia!). Por que as coisas já não são assim? Por que tudo parece estar diferente? É até um pouco difícil te reconhecer; tão diferente, tão “na tua”, cheio de segredos e mistérios - e não aqueles do tipo que me deixam louca e instigada a descobri-los, e sim aqueles do tipo sombrios, que têm me afastado de ti.

E quando me falavas dos teus sonhos e medos, das tuas conquistas, dos teus segredos mais profundos?! O que aconteceu? Por que eu sinto que tudo isso se perdeu, se esvaiu para um lugar escuro e foi embora para sempre?

Ah, não sabes como eu queria que desse certo! Não sabes o quanto mexes comigo, o quanto te ver conversando com outra me tira do sério, o quanto estar contigo é uma das melhores coisas dos meus dias, o quanto teu beijo me faz perder a noção, me deixa tonta, o quanto teu cheiro me hipnotiza e o teu abraço faz-me sentir segura. Por que tenho que sentir que isso já não existe?

Vai ver eu é que sou uma boba, eterna apaixonada, que precisa crescer e entender que o mundo se trata só de materialismo, sucesso, trabalho, conveniências e que não existe esse negócio de amor...

Sinceramente, se assim for, esse mundo não é pra mim. Eu amo, e amo muito, e me entrego, me jogo de cabeça e me perco, e caio e me esqueço desse jogo que sou forçada a jogar.

Ou, vai ver, sendo um pouco mais otimista, que o amor existe e eu apenas não sou aquela que vai te fazer sentir borboletas no estômago, que vai te fazer acordar todos os dias com os pensamentos nela, que vai te fazer o homem mais feliz do mundo, que vai te fazer querer estar o tempo todo com ela, que vai te fazer encontrar sempre um tempo na sua agenda superlotada só pra vê-la, nem que por 5 minutos, como você me faz fazer todas essas coisas.

Eu só queria agora que você me dissesse o que se passa na sua cabeça, porque eu já cansei de tentar decifrar. Essa inércia toda tem me matado aos pouquinhos, a cada dia que passa. Se eu estiver enganada, se você se sentir do mesmo jeito que eu, me fale, por favor; se não, se toda essa minha teoria maluca estiver certa, também me diga; acabe logo com isso. É só o que eu estou pedindo: acabe logo com esse silêncio...